Важно е да знаеш какви грешки допускат най-често партньорите, след като между тях възникне проблем, за да се предпазиш от тях.
» Стари рани
Спомените за нечие предателство или пренебрежително отношение могат да се появят като призраци по време на спор между двамата партньори, без нито един от тях да осъзнава това. Така, вместо да говориш да проблема, който е на дневен ред в този момент, ти фокусираш цялото си внимание върху старите рани, които още не са зараснали.
» Бомбите, които чакат да избухнат
Всички сме чували тяхното тиктакане. Това са онези моменти във връзката, когато партньорът ти грубо те е засегнал или когато си почувствала, че доверието ти в него е разклатено из основи. Макар че си отделила достатъчно внимание и мисли на тези случки, нямаш усещането, че проблемът е разрешен. Нищо чудно скоро да започнем да чувстваме неприязън и към партньора си, а спомените да се превърнат в онези бомби, които само чакат да избухнат.
» Камуфлажът
В повечето случаи партньорите в една двойка се карат за неща, различни от тези, които наистина ги вълнуват. Много по-лесно е да крещиш, защото той отново е оставил дрехите си на пода в банята, отколкото да седнеш и откровено да му кажеш, че се чувстваш недооценена от него. Предпочитаме да играем на сигурно, да използваме теми за разговор, които са камуфлаж на истинските и ги прикриват просто защото така е по-лесно. Проблемът е, че това ни пречи да бъдем самите себе си и да се справим с това, което наистина има значение за нас.
» Ще си мълча, за да не стане по-зле
Тази грешка се наблюдава при хора, които мразят конфликтите и биха направили всичко, за да ги избегнат. Проблемът е, че много често тези хора пренебрегват собствените си нужди, докато се грижат да угодят на останалите, и това е причината никой да не се интересува от тяхното мнение. Отношението на останалите постепенно натрупва ненавист в тях и ги прави пасивно агресивни.
» Убий или ще бъдеш убит!
Смяташ, че колкото по-бързо действаш, толкова по-изгодна ще бъде ситуацията за теб. Ето защо не се колебаеш да извадиш пушката, да натиснеш няколко пъти спусъка, което толкова ще изплаши партньора ти, че той веднага ще се съгласи с всичко, което искаш от него, независимо дали му харесва, или не. Това обаче ще го накара да мисли, че ти не се интересуваш от неговото мнение и чувства. Най-лошото е, че дори след като спорът приключи, няма да сте решили нищо, а отношенията ви дори може би ще са пострадали още повече.
» Нека си играем на гатанки
Тази грешка се наблюдава, когато искаш да разкриеш как се чувстваш, но държиш партньорът ти да положи определени усилия за тази „привилегия“ и сам да се досети какво не е наред. А това не е нищо друго, освен начин да го накажеш.
Нека видим как се държиш ти – решаваш, че няма да му говориш, затваряш с трясък вратите на шкафчетата в кухнята, отговаряш му с „да“ или „не“, когато те пита нещо с една единствена цел – да забележи, че нещо не е както трябва. В крайна сметка сигурно ще решиш да споделиш с него какво те притеснява, но докато направиш това, двамата ще се чувствате толкова изморени и объркани, че постигането на споразумение е почти невъзможно.
» А спомняш ли си, когато…
За да му докажеш колко греши, връщаш лентата назад едва ли не до момента, в който сте се запознали, вместо да се фокусираш върху проблема, който те е разстроил сега. С тази стратегия притискаш партньора си до стената и го принуждаваш да се защитава, което само ще ти попречи да обясниш какво имаш предвид. Ако наистина виждаш не конкретната ситуация, а модел в неговото поведение, който смяташ за грешен, представи му нещата точно по този начин, без да цитираш случки от лятото на 1998 г., за да докажеш тезата си.
» Мелодрамата
Трябва да признаем, че тя е по-скоро характерна за жените. Сълзите и изхлипаните признания, че вече не му вярваш, последвани от затварянето с трясък на врати, е пасивно агресивно поведение и съвсем не е най-честният начин, по който може да се измъкнеш от ситуацията. В такива моменти партньорът ти се чувства виновен, но и неправомерно лишен от възможността да се опита да реши проблема. Подобно поведение може да предизвика у него чувство на ненавист, а нищо чудно и да те обвини в прилагане на двойни стандарти.
Това са нещата, които не бива да правиш, когато между теб и приятеля ти възникне спор. Но как всъщност се очаква да реагираш в подобна ситуация? Фактите показват, че по-голяма част от скандалите между партньорите в една връзка са свързани с това, кой каква власт и контрол има над нея. Подобно на опитите да се постигне мир в Близкия Изток и тук не е препоръчително да използваш стратегията „око за око, зъб за зъб“. Вместо това трябва да се научиш да водиш преговори.Изслушвай спокойно това, което казва партньорът ти. Сигурна ли си, че чуваш това, което той иска да ти каже? Най-добрият начин да провериш това е да зададеш директен въпрос. Например: „Когато каза, че всичко ти идва в повече, приех думите ти като обвинение, че не съм винаги до теб и не ти помагам. Това ли искаше да кажеш?“
Говори в първо лице единствено число. Започвай изречението с „Имам чувството, че…“, отколкото с „Ти ме караш да имам чувството, че…“.
Научи се да се поставяш на мястото на другия. Способността ти да виждаш нещата от гледната точка на приятеля ти много ще ти помогне да общуваш с него.
Не забравяй, че ти самата допускаш грешки в разсъжденията си. Защо си му ядосана – заради начина, по който разпределя общите ви пари, или заради някакъв много по-дълбок проблем?
Погледни на ситуацията като страничен наблюдател. Колкото повече си даваш сметка как реагира той на поведението ти, толкова по-добре ще можеш да го моделираш, за да постигнете лесно решение на проблема.
Не повишавай тон. Колкото по-агресивно или отбранително се държиш, толкова по-голяма е вероятността и двамата да спрете да слушате какво казва другия.
Редувайте се. Не забравяй, че разрешаването на проблема изисква общи усилия и от двама ви.
Прави компромиси. Спорът няма за цел да обяви един от вас за победител. Целта е да постигнете заедно решение, което да е приемливо и за двама ви.
И накрая не забравяй да поправиш счупеното. Извини се, ако имаш чувството, че по някакъв начин си наранила приятеля си, посочи всички положителни последици от спора и забрави за него.
Не би било нормално, ако в една връзка няма спорове, караници и конфликти. В крайна сметка говорим за зрели хора, които имат свое собствено мнение за нещата и водят свой самостоятелен живот. Това не са знаци, че нещо във връзката не е наред, това са знаци, че двамата партньори се опитват да бъдат чути и да задоволят собствените си нужди, като в същото време се грижат и за щастието на другия. Ако съумеете да се справите правилно с тези ситуации, конфликтът може да има положителен, а не отрицателен ефект върху връзката ви. Няма нищо по-забавно и възбуждащо за двама партньори от сдобряването след една хубава караница, нали?
> Полезни съвети, които трябва да запомниш
• Когато в една интимна двойка възникне спор, много рядко някой от партньорите иска целенасочено да нарани или засегне другия. По-скоро обидните думи се дължат на тревога или са защитна реакция.
• Слушай внимателно за какво всъщност е спорът.
• Не се опитвай да излезеш победител от спора. Целта е да се стигне до компромисно решение, което да задоволи и двамата.
ЛИНДА ПАПАДОПУЛОС – КАКВО КАЗВАТ МЪЖЕТЕ, КАКВО ЧУВАТ ЖЕНИТЕ