Убежденията и идеалите на всеки един от партньорите лесно могат да станат причина за избухването на истинска война в двойката. Ако някой се опита да промени мнението ти по въпроси, за които имаш ясно изразена позиция, може да се почувстваш така, сякаш той открито те напада. Това са част от онези въпроси, при чието обсъждане трябва да се изявиш като много добър дипломат. Те често водят до спорове и кавги, защото и двамата партньори твърдо отстояват позициите си и отказват до видят гледната точка на другия.
Важно е да се посочи, че много често мнението ни по тези въпроси е тясно свързано с начина, по който гледаме на себе си.
След като всеки един от партньорите разбере причините, поради които другият реагира толкова остро на дадено предложение, той или тя, в току-що цитирания пример Дарън и Хедър, ще може по-добре да се постави на нейното или неговото място и да го разбере. Това е ключов елемент, който позволява на двамата партньори да общуват по-добре и да достигнат до някакъв компромис. Хедър например може да се съгласи да купят не толкова голяма къща, която е по-близо до града. Дарън пък трябва да склони да живее не в самия център на града, но на разумно разстояние от него, за да си спести часове наред пътуване до офиса. Основното правило, за да съумееш да достигнеш до компромис с партньора си, е да бъдеш честна с него и най-важното със себе си за нещата, които искаш да промениш.
За съжаление, дори това, че си разбрала точно какво искаш и си го споделила с приятеля си, не винаги е достатъчно, з,а да се постигне компромисно решение. Начинът, по който решаваме да обсъдим тези въпроси, често може да ни изиграе лоша шега.
Ако методът, по който защитаваш позицията си, ти пречи да разбереш и приемеш гледната точка на човека срещу теб, със сигурност ще ти бъде трудно да стигнеш до компромисно решение.
В повечето случаи кавгата избухва просто защото не сме се постарали да чуем какво казва човекът срещу нас и не сме се опитали да разберем неговата гледна точка. Дори малките конфликти могат да се превърнат във война на живот и смърт, ако и двамата партньори се ядосат, че другият не иска да се постави на тяхно място. Всеки един от нас е попадал в ситуация, в която спорим, като правим само крайни изказвания, големи обобщения за хора и ситуации и преувеличаваме отрицателните последствия.
Дори ако мислим, че не сме съгласни с партньора си, как ще знаем това със сигурност, ако първо не го изслушаме?
В повечето случаи конфликтът може да бъде разрешен само когато съумеем да изслушаме събеседника си и да преговаряме с него, така че да постигнем компромис. Никога способността да се изслушваме и общуваме не е толкова важна, колкото когато става въпрос за големи промени в живота ни. Приятните или тъжни поводи – раждане, брак, изневяра, болест, смърт – ни разтърсват и споровете избухват много по-лесно. Тези събития са тест за способността ни да се справяме с промените и всичко неочаквано в живота. Тъй като животът постоянно се променя, ти и партньорът ти трябва да се научите да се приспособявате към това, което той ви поднася, заедно, като двойка.
Има моменти, в които мислим, че като се изолираме от другите хора, се предпазваме от болката. Всъщност точно в тези моменти трябва да допуснем онези, на които държим, близо до нас.
Предлагам ти няколко основни съвета, които ще ти помогнат да се справиш с търканията между теб и партньора ти, когато напрежението е предизвикало големи промени в живота на един от вас:
• Ако е възможно, не се фокусирай изключително и само върху отрицателните последствия от промяната.
• Опитай се да видиш дали ситуацията има и положителни страни.
• Не си изкарвай обидата, тъгата и гнева на приятеля си.
• Запомни, че не си сама в тази ситуация, а заедно с него.
• Старай се да разделиш емоциите си от практичните ежедневни неща, които си длъжна да свършиш.
Каквато и да е причината за скандала между теб и приятеля ти, независимо дали е малка препирня за това, кой да изхвърли боклука, или истинска караница за това, защо той се е държал грубо с родителите ти, важно е да разберете каква е основната причина за този спор и да се заемете с разрешаването на проблема.
Като всяка друга криза споровете в една двойка трябва да се решават както на емоционално, така и на чисто практично ниво. Не само се опитайте да се справите с чувствата си, но и направете нужните реални промени, за да сте сигурни, че следващия път тази сцена няма да се повтори.
Спорът е отправна точка.
След като веднъж и двамата сте разбрали, че има проблем, постарайте се да не превръщате ситуацията в размяна на лични обиди, а обяснете спокойно как се чувствате. Спорът за това, кога трябва да излезете от вкъщи, за да стигнете навреме у приятелите, които са ви поканили на вечеря, най-вероятно крие по-дълбок смисъл от това, каква е философията ви за връзката между времето и пространството. Спорът за това, колко дълго двегодишният ви син трябва да гледа телевизия, може би разкрива вашите собствени страхове доколко добри родители сте. Ала докато всеки от вас не каже какво точно го притеснява, няма как да намерите решение на проблема.
Някои двойки постоянно се карат за едни и същи неща. Или веднага, след като решат един проблем, на хоризонта се появява нов.
Важно е да избягвате такива ситуации, тъй като те пречат да се достигне до същността на проблема и да се реши. Най-голямата пречка в лесното намирането на решение опира до онази вече позната мантра: „Той е мъж, а ти си жена.“
Мъжете и жените спорят по различни начини.
Мъжете имат склонност да не дават израз на чувствата си, докато се карат с половинката си. Не е мое откритие това, че колкото повече една жена натяква на мъжа си за даден проблем, толкова повече той се отдръпва. В психологията това поведение се описва като „циклично“.
Докато жената се опитва да си изясни всичко от начало до край, мъжът се отдръпва, но за съжаление, когато той прави това, тя си мисли, че нуждата да говори за проблема е още по-голяма.
Много често емоциите, които избухват по време на такива спорове, изместват по важност въпроса, който ги е предизвикал, като по този начин само още повече нажежават ситуацията, правейки абсолютно невъзможно за двамата партньори да разрешат възникналия проблем.
ЛИНДА ПАПАДОПУЛОС – КАКВО КАЗВАТ МЪЖЕТЕ, КАКВО ЧУВАТ ЖЕНИТЕ
Leave a Reply